6 tipos de medo tipicamente paulistanos

Medo de fantasma?
Medo de serial killer?
Monstro no meio da floresta?
Que nada! 

O Sobreviva em São Paulo fez uma lista de medos tipicamente paulistanos. 

Esquecer o fone de ouvido em casa

Começando com um clássico, né? Esquecer o fone de ouvido em casa é um dos maiores medos do paulistano. Ir tooooodo o caminho pro trabalho ouvindo só a voz do metrô anunciando a próxima estação é a treva.

Próxima estação… Next station…. 

A variação desse medo é quando só um lado do seu fone de ouvido quebra. NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Dois caras numa moto

Parece meme, mas não é. Você está voltando pra casa depois de um dia cansativo na rua… De repente vem aquela moto BEM PERTINHO e em baixa velocidade. 

Seu coração acelera, suas mãos tremem e você já começa até a preparar o discurso de “pode levar, pode levar!”. A moto passa reto e você fica pra trás se tremendo mais que um pinscher. 

*lembrando que não devemos reagir a assaltos!

Os palhaços da Av. Paulista

Você vê os palhaços e simplesmente entra em pânico. Dizer que não tem interesse não ajuda muito a resolver a situação. Eles não desistem fácil, continuam atrás de você puxando assunto, andando por muitos metros com você.

Desviar o olhar não adianta. Fingir que está mexendo no celular também não. Pedir educadamente também não é uma opção. SOCORRO!

Esperar nas catracas do metrô

Quem nunca combinou de encontrar alguém nas catracas de alguma estação? Amigo, familiar, desconhecido que está te vendendo algum produto… Você manda uma mensagem falando “cheguei” e espera.

Mas espera muito… E depois disso espera mais um pouco. A pessoa nem tinha saído de casa quando você já tinha chegado. E se você pensou em sentar no chão logo vem o segurança falando que não pode ficar sentado ali.

E O PIOR: quando você não tem 3g ali e precisa ficar lá, de pé… esperando…. e sem interneeeeeet!

Aluguel com preço bom, mas condomínio com valores absurdos

Se você já procurou apartamento (ou casa) pra alugar, já deve ter sido surpreendido por um fator terrível:

Você encontra o apartamento perfeito, do jeitinho que você queria… O aluguel é mega interessante e você cria aquela expectativa gigante.

De repente percebe que o condomínio custa 5 vezes mais que o aluguel e no final das contas você pagaria uma fortuna 🙁

O pessoal vendendo revista na porta das faculdades

Praticamente uma “variação” dos palhaços da Av. Paulista. Esse pessoal te aborda nas portas das faculdades te oferecendo uma revista de graça, com apenas uma contribuição simples…

Mas se você disser que não tem interesse, imediatamente eles se transformam e começam a te perseguir dizendo que você precisa muito daquelas revistas. POR QUE VOCÊ NÃO QUER REVISTA? OLHA QUANTAS OPÇÕES. VEM CÁ, NÃO FOGE NÃO. VOLTA AQUI!

Gostou da lista? Faltou algum clássico paulistano?
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Sobre o autor

Gabriela Leão

Teve a ideia de criar o Sobreviva em São Paulo, foi lá e fez. Jornalista, trabalha com social media e gosta de uns rolês roots. Acampa no mato, sobe montanha e vive na selva de pedra. Já quis ser detetive, salvar o mundo e fugir com os ciganos. Tem uma relação de amor e ódio com São Paulo, fica para ouvir músicos de rua e corre para nunca chegar atrasada.